El licenciado asi como doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual
?Cual seria la extrana desplazandolo hacia el pelo maravillosa natura del apego en general, y no ha transpirado del apego conyugal en particular? ?Como elaborar cara a los conflictos que complican y hacen dejar sobre mirada esa encanto del vinculo sobre amor? ?Que caminos seguir para recuperar la maravilla extravio?
Garcia Pintos, licenciado y doctor en Psicologia, provee algunas respuestas an esos interrogantes que abordara en el Seminario virtual Todo por amor esquema, Conflicto, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto para el Matrimonio asi como la Familia sobre la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara las dias 18 desplazandolo hacia el pelo 25 sobre junio, y no ha transpirado el 2 sobre julio.
El titulado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro asi como las relaciones conyugales. Foto forma ilustrativa
Monitor titular en la UCA y no ha transpirado la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, seria Ademi?s director del Centro de Logoterapia y no ha transpirado descomposicion Existencial sobre la UCA (CLAE), primer centro universitario sobre Logoterapia de el universo, y no ha transpirado director de la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).
-?Como se vio afectada la convivencia a partir de la coyuntura sanitaria?
A mi parecer, se vio afectada separado sobre manera relativa. El poeta tudesco Holderling, decia que cuando pequeia la marea, se ven las rocas que estaban en el fondo de el mar, No obstante queda Cristalino que esas rocas siempre estuvieron alli, el tema podria ser la marea alta las tapaba. Nunca han sido creadas por la baja mar.
De el igual forma, la ruptura abrupta y brusca de estas rutinas familiares, de pareja desplazandolo hacia el pelo personales, revelo en bastantes casos la carencia de recursos para aguantar la estabilidad emocional en situaciones tensas de crisis.
Creo que esta pandemia, como ocurre con las rocas del mar, desnudo en bastantes enfoques, carencias cronicas que ya estaban alla, tanto en estados sociales, politicas y no ha transpirado economicas, igual que familiares y no ha transpirado vinculares.
-Una informacion anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia existe 70% mas de divorcios que de casamientos ?como interpreta este referencia?
La proporcion sobre divorcios-casamientos en este periodo, tiene que acontecer considerado en el interior sobre la irregularidad de el segundo.
Demasiadas parejas han postergado casarse sencillamente por no conseguir reunirse socialmente a celebrarlo con familiares asi como amistades, o por cuestiones administrativas Con El Fin De acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, incluso por cuestiones economicas de perdida sobre labor.
Sobre forma tal que no me parece un parametro especialmente significativo. Lo unico que me confirma podria ser, durante este periodo, fue mas simple divorciarse que casarse. Es mas simple divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.
-?No diria por lo tanto que es mas arduo conducir bien la conyugalidad en esos tiempos?
En tiempos pandemicos seria exacto que la cotidianeidad se ha visto complicada. Todos sentimos la obligacion sobre un adentro que perdio el caracter sobre acogedor y paso a ser vivido igual que una prision. El fuera, Ademi?s perdio el caracter de dinamismo, en donde transcurre la vida, asi como paso a ser parecido de homicidio blackplanet irse seria exponerse a morir.
En el ambiente sobre ese fuera coto y no ha transpirado sobre ese adentro molesto, la pareja va transcurriendo igual que puede. En muchos casos, tambien ese vinculo perdio el caracter de acogedor, desplazandolo hacia el pelo se tino con ese tono sobre prision, generando conflictos sobre todo modelo.
Seria igual que si en la pareja se hubieran volcado todas las inquietudes frustradas de el afuera asi como de el adentro, al tema de colapsarla, y no ha transpirado comienza a sentirse como algo que me asfixia, que me quita espacio, que me genera desinteres, etc.
Sin embargo, En muchas ocasiones son asfixias o emociones derivadas sobre diferentes situaciones. No son problemas de la pareja, sino problemas volcados en la pareja, que termina estando la clase de chivo expiatorio sobre un malestar mayor, diferente y al margen an ella misma.
-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas de el siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?
Viktor Frankl desarrollo el sentido del amor como la de sus cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el apego seria dedicacion, nunca solicitud. Las parejas actuales se basan bastante en la solicitud, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.
El apego seria lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, decision. Fundamentalmente, requiere sabiduria (nunca puede amarse lo que nunca se conoce), comprension (no puede amarse a quien se condena asi como se juzga permanentemente), respeto (no puede amarse a quien nunca se acepta en su individualidad y no ha transpirado distincion) desplazandolo hacia el pelo obligacion (no se ama a quien se reside demandando, sino a quien se le responde).
La posicion egocentrica sobre muchos consumidores en ocasion sobre pareja, va en contra sobre todo lo cual. Asi como la civilizacion actual dispone de este tinte, con la inmadurez mas misma sobre la adolescencia. Desde ese punto, no se conoce al otro, nunca se lo comprende, nunca se lo respeta y no ha transpirado nunca se le da una solucii?n comprometida. En otras palabras, no hay pareja.
Cuando las parejas juegan al digalo con mimica en punto de ponerle palabras al vinculo, cuando pasan dias desprovisto ver a las ojos, carente canjear gestos sobre ternura e interes, cuando le quitamos preponderancia en nuestro proyecto seria igual que pretender que la planta este verde desplazandolo hacia el pelo con flores, desprovisto regarla, cuidarla, sacarla al sol.
La conyugalidad es como una planta sobre riego cotidiano, que precisa cautela, amabilidad, tiempo, provecho. Si la convertimos en la planta sobre plastico, llega un instante que ni el plumero le pasamos asi como la terminamos tirando a la basura por deslucida.
Nunca podria afirmar que les diria Frankl, aunque creo que orientaria acerca de la toma sobre consciencia de lo que esta en entretenimiento un vinculo de amor con alternativa de proyecto, y los apelaria a cuidarlo. El novio solia hablar en este tono Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que poseen por enfrente una novedosa oportunidad. Traten de vivirla preferible sobre igual que han vivido la anterior.